אבל אנחנו חיים בעולם שבו אנחנו הפכנו להיות עבדים למחשבות שלנו – רעשי רקע פנימיים ואנחנו מושפעים מרעשים חיצוניים – המדיות החברתיות, טלוויזיה, אנשים. אנחנו רוצים להאמין שאנחנו יצורים הגיוניים ואנחנו פועלים לפי השכל הישר אבל אנחנו למעשה מנותקים מעצמנו, מהרצונות שלנו ומהייעוד שלנו.
אנחנו כל כך עסוקים בלחפש לקבל אישורים חיצוניים, שאנשים יגידו לנו מה לעשות, אנחנו מחפשים לקבל תשובות מאחרים כשלמעשה
מה זו בעצם אהבה נכזבת?
האם הכוונה לאהבה לא ממומשת? האם הכוונה לאהבה שהיא לא הדדית? האם אני יכולה להיות בזוגיות ועדיין להרגיש אהבה נכזבת או שהכוונה היא שמושא אהבתי הוא בלתי מושג או שהאהבה שלנו היא בלתי אפשרית?
כך או כך, אני בטוחה שכולנו מסכימים שאהבה נכזבת היא ביטוי לרגשות כואבים ולא נעימים שאנחנו מחזיקים בפנים שלוחצים לנו על במקום הכי רגיש בגופנו – הלב.
אנחנו רגילים לשמור על גופנו הפיסי, אנחנו נזהרים שלא להיפצע, הפחד הוא ממשי, שהרי כל חתך או חבלה עלולים להשאיר אצלנו צלקת מכוערת הנראית לעין ואנחנו לא רוצים לפגום במראה גופנו ובטח ובטח לא להרגיש את הכאבים המתלווים לכך, אבל למה בכל הקשור ללב שלנו אנחנו לא נזהרים בהתאם???
למה בכל הקשור לנפש שלנו, אנחנו מאפשרים לעצמנו להמשיך ולהיפגע ולקבל מכות רגשיות ואנחנו ממשיכים לקרוא לזה "אהבה"?
רגע לפני שאני אפרט כאן מהי אהבה נכזבת ואיך אנחנו משתחררים ממנה. חשוב מאוד שנבין שכמו שאנחנו שומרים על הגוף הפיסי שלנו חשוב מאוד שנלמד לשמור גם על הגוף הרגשי שלנו.
כמה מאיתנו מסתובבים בעולם כמו פצצה רגשית מתקתקת, סוחבים על עצמנו פגיעות רגשיות מהעבר או שאנחנו נשארים במערכות יחסים שמרעילות כל תא ותא בגופנו, הורסות את נימי נפשנו בשם "האהבה".
חשוב שנבין שכל עוד אנחנו מרגישים רגשות כואבים, רגשות של פחד, דחייה, חוסר אונים, חוסר ביטחון, אכזבה, חוסר אמון, נטישה ועוד - אהבה אין שם.
ולכן, צמד המילים של "אהבה" ו"נכזבת" לא יכולים מלכתחילה להיות ביחד.
כל עוד אנחנו מממשים את מושא אהבתנו אנחנו קוראים לזה אהבה, אבל התפיסה הזאת היא לא נכונה. משום שלהיות ביחד ולהשיג את מושג אהבתנו, זאת לא בהכרח אהבה. אם מערכת היחסים שבה אני נמצאת כוללת דרמות וכאבי לב ואין בה שקט, אני לא באמת חווה אהבה.
בתפיסה שלנו אהבה נכזבת היא אהבה שאיננה הדדית. כלומר, צד אחד חווה אהבה לאדם אחר ורוצה בקיום הקשר והצד השני לא מביע עניין שווה.
הפער בין שני הרגשות של הצדדים ושל הרצונות שאינם הדדיים מהווה פגיעה ביכולת לקיים את הקשר בצורה הדדית.
אהבה נכזבת היא ביטוי לאהבה שלא הצלחנו לממש אותה: פרידה וקושי להתגבר על האקס, מערכות יחסים בלתי אפשריות, אהבה לאנשים נשואים, אהבה שהיא לא הדדית, ואפילו אהבה אפלטונית, כשבסופו של דבר התוצאה היא אכזבה ושברון לב.
כאשר האהבה היא כואבת ואנחנו ממש סובלים בתוך המערכת הזוגית או מחוצה לה, אז עולה הצורך שלנו להשתחרר מהרגשות הלא נעימים.
הבעיה היא שהרבה פעמים אנחנו מנסים להשיב אלינו את האהוב שעזב או שאנחנו נצמדים בכוח ובשליטה למערכת הקיימת, מבלי לעבד ולהבין מה אנחנו מרגישים באמת כשאנחנו בטוחים שאהוב ליבנו הוא הפתרון ללב השבור. ולכן, לא מפתיע שאנחנו מושכים לחיינו שוב ושוב מערכות יחסים דומות שבסופן איך שהוא אנחנו מוצאים את עצמנו מדממים עד כאב ולא מבינים איך מצאנו שוב את עצמנו פצועים ופגועים ובעיקר מאוכזבים.
כשמגיעים אלי לקליניקה אנשים ששואלים אותי: איך אני מפסיקה לאהוב אותו? איך אני לעזאזל שוכח אותה? איך אני מפסיקה להבריח אותו? איך אני מפסיק לחבל לעצמי בזוגיות? איך להתגבר על אהוב ישן? איך לא לאהוב?
אני אומרת שהשאלות האלה הן מלכתחילה מה שהכניס אתכם שוב ושוב לאותה הבעיה. אתם מחפשים פתרונות זמניים ומנסים לשים פלסטרים על הפצע, במקום לטפל בפצע מהשורש.
אתם מחפשים דרך כדי לא להרגיש את הכאב, ואז הפצע לא באמת נעלם, הוא תמיד שם וכל פעם כשילחצו לכם על הפצע הוא יכאב ממש.
אז איך מתגברים על אהבה נכזבת?
"ונשמרתם מאוד לנפשותיכם"
אני הולכת אתכם רגע מהסוף התחלה.
רגע לפני שאתם מכניסים את עצמכם למיטה חולה וכבר מזמנים לעצמכם כאבי לב עתידיים, ואם אתם עכשיו שוכבים במיטה ואוספים את רסיסי ליבכם השבור, בואו נכיר בעובדה הפשוטה והיא שאף אחד מאיתנו לא באמת רוצה להיפגע, ולכן כמו שאנחנו שומרים על גופנו הפיסי, הדבר החשוב ביותר הוא שנלמד לשמור על הנפש שלנו.
המפתח לבריאות הנפש והגוף, לא כולל רק תזונה נכונה וספורט, אלא גם תלוי במצב הרגשי שלנו, ולכן אם אתם מוצאים את עצמכם נמשכים שוב ושוב לאנשים שמשפיעים לרעה על התחושות הרגשיות שלכם ואתם מוצאים את עצמכם רוב הזמן סובלים בנוכחותם, עליכם מוטלת האחריות לדאוג לבריאותכם הנפשית ועליכם להתרחק מכל מה שמזיק לכם ומשפיע עליכם לרעה.
חשוב מאוד שנשים לב ונביא למודעותנו את החשיבות העליונה ונבין שעל כל אחד ואחת מאיתנו מוטלת החובה לדאוג לנפשנו ואל לנו להעמיד את עצמנו כל פעם מחדש במצבים שבהם אנחנו מסכנים את הבריאות הנפשית שלנו – אנחנו חשובים לעצמנו!
לכן, חשוב מאוד שתעצרו ותתבוננו על האהבות הנכזבות שאתם ממשיכים להחזיק בתודעתכם ותשאלו את עצמכם: האם האהבה הזאת פוצעת אותי מבחינה רגשית?
ברור שכשאנחנו לא מכירים מישהו, אנחנו לא באמת יכולים לעמוד על טבעו, אבל חשוב מאוד שנפתח את היכולת לשים לב לסימני האזהרה. וזה הרבה יותר פשוט ממה שנדמה לכם. הקשיבו לאינטואיציה שלכם.
רוצים לדעת מהי אינטואיציה איך מפתחים אותה ומתי כדאי להקשיב לה ?
לקריאה נוספת לחצו כאן
הרי בסופו של דבר כולנו זקוקים לאהבה "לא טוב היות האדם לבדו". אנחנו משתוקקים למצוא פרטנר שיהיה שותף במסע הזה של החיים. מישהו שיהיה חבר טוב, שנוכל לשתף אותו בחוויות היומיום, להישען עליו כשקשה לנו. מישהו שנוכל לחבק אותו ולהרגיש קירבה איליו, מישהו שיהיה בשבילנו עוגן, מישהו שיהיה איתנו. (כמובן שזה גם הפוך).
אהבה היא רגש חיובי שממלאת אותנו, אהבה היא תדר אנרגיה אוורירי שמעלה אותנו למעלה, רגש שמרחיב כל תא ותא בגופנו. כשאנחנו מלאים באהבה אנחנו מרגישים טוב. אנחנו מרגישים מאושרים, אנחנו מרגישים שטוב לנו.
אז איך יכול להיות שלקחנו את המושג "אהבה" והפכנו אותו בתודעתנו לרגש אומלל במסווה של "התאהבות"???
אנחנו מושפעים מסדרות טלוויזיה, סיפורי סינדרלה, פרסומות ודרמות שמכרו לנו שאהבה היא מייסרת, שאהבה אמיתית היא בלתי אפשרית, שהדרך לאהבה רצופה מכשולים, שאהבה היא לא תמיד הגיונית, שצריך לסבול בשביל האהבה, שרק אם הלב כואב סימן שאתה אוהב, שאהבה היא לא רציונלית ולא שפויה, שכשאוהבים מקנאים והאהבה היא אובססיבית.
ואז כשמגיעה לפתח ביתנו אהבה שהיא שקטה ורגועה ואין בה מלחמות ויש בה הרבה כבוד, תת המודע שלנו מבולבל : זאת אהבה אמיתית? למה אין אמבולנסים וכיבוי שריפות איפה הדרמה שהבטיחו לי מאז שאני קטנה? איפה האביר על הסוס הלבן שצריך להציל אותי? איפה הנסיך שצריך להעיר אותו משנתי ולהילחם על חיי?
ולכן, השאלה האמיתית שאתם צריכים לשאול את עצמכם היא לא איך להתגבר על אהבה נכזבת? אלא מהי אהבת אמת?
אל תתבלבלו בין תשוקה והתאהבות והתרגשות לבין אהבת אמת.
הרי תחשבו בהיגיון (כי עד עכשיו היגיון לא היה שם), האם אתם באמת מאמינים שמי שאוהב אתכם צריך לנטוש אתכם כשקשה? מי שאוהב באמת אמור לזלזל בכם וברגשותיכם? מי שאוהב באמת עשוי לבגוד בכם, לחשוד בכם, להקטין אתכם, לא לסמוך עליכם, להכאיב לכם? זאת האהבה שאתם מחפשים? לזה אתם קוראים אהבה??
זה הרי שקר שגדלנו עליו. אם זה בספרים או באגדות, בסרטים או שראינו את זה בבית בין אבא לאמא.
כל אלה הן אותן אמונות והתניות הקשורות לאהבה ואיך שאתם תופסים את המושג אהבה, שנוצרו אצלכם בשלב כלשהו בתת המודע, וחוסמות אתכם מלהשיג את האהבה האמיתית שאתם רוצים באמת.
בשלב הראשון בואו תבדקו ותחקרו עם עצמכם איך אתם תופסים בתת המודע את מושג אהבה. יעזור לכם מאוד להסתכל על מערכות יחסים קודמות ולזהות את המכנה המשותף של כולן.
כשאני שואלת אנשים מה אתה מחפש בבן הזוג, לרוב אני מקבלת רשימת מכולת שמוכתבת על ידי הרציונל, אבל בפועל זה לא מה שבאמת האדם מחפש, ועובדה, כמה מאיתנו מצאנו את עצמנו עם בני זוג שחשבנו שמבחינה הגיונית לעולם לא היינו יוצאים איתם?
אז רגע לפני שאתם עושים רשימת מכולת בסגנון: חכם, שרמנטי, שיודע לבשל ועיניים כחולות.
קודם כל תלמדו לזהות מהי המשיכה הלא רציונאלית שלכם.
בחנו את מערכות היחסים שהיו לכם ובדקו עם עצמכם בצורה כנה ואמיתית איפה אתם רואים מכנה דומה למה שאתם חווים ומרגישים לרוב.
לפניכם רשימה של שאלות שתעזור לכם לזהות דפוסי ההתנהגות ורגשות שחוזרים על עצמם:
-
האם אני נמשך למערכות יחסים שבהם אני חווה דחייה?
-
האם ככל שלא רוצים אותי אני מעוניין יותר?
-
האם יש משהו בבלתי מושג שעושה לי את זה?
-
האם אחרי שהשגתי את מושא אהבתי אני נוטש?
-
האם אני לא נמשך לאנשים שבאים אלי בקלות?
-
האם אני מתפשר על בני הזוג ומסתפק במה שיש כי אני לא מאמין שמי שאני אוהב יאהב אותי בחזרה?
-
האם אני לא חושב שמגיעה לי אהבה?
-
האם כל פעם שהמערכת הזוגית שלי עולה שלב אני חווה פחד וחרדה ומפחד להתחייב ואז אני נוטש? או הפוך?
-
האם אני מרגיש חוסר אמון בבני הזוג שלי?
-
האם אני לרוב חשדן ונוטה לא לסמוך?
-
האם אני בודק אותם על כל דבר?
-
האם אני לא מאמין לדבריהם וחושב שהם מסתירים ממני דברים ופועלים מאחורי גבי?
-
האם אני לרוב מרגיש רגשות של קנאה וחוסר ביטחון וחושד שבן זוגי בוגד בי ולא נאמן?
-
האם אני בוגד בבן הזוג ומחפש עוד קשרים מיניים למרות שאני מרגיש שאני אוהב את בן הזוג הקיים? איפה אני מחבל במערכת היחסים?
-
האם אני נתלה על כל בן זוג פוטנציאלי "מתאהב מהר" ובונה איתו עתיד בדמיוני בזמן קצר יחסית ועוד לפני שהיחסים נבנו?
-
האם אני ממהר להתמסר מינית מתוך מחשבה שהאינטימיות המינית תוליד מחויבות רגשית ואז כשאני מגלה שהייתי רק סטוץ אני נשאר חבול וכואב?
-
האם אני נמצא בקשר ארוך של שנים שבו הצד השני לא מעוניין להתחייב ולמסד את הקשר, למרות שאני ממש רוצה ועדיין אני לא עוזב?
-
האם אני מוצא את עצמי בקשרים שבהם אני בהמתנה שהצד השני יתחייב אלי?
-
האם אני מוצא את עצמי שוב ושוב במערכות יחסים שבהם אני חווה אלימות מילולית, פיסית או רגשית?
-
האם אני חווה במערכות היחסים שלי השפלות, הקטנות, זלזול?
-
האם אני חווה במערכות היחסים רכבת הרים רגשית? אני לא מרגיש כמעט אף פעם ביטחון?
-
האם אני נמשך לבני זוג שמתעללים בי רגשית או פיסית?
-
האם אני מלכתחילה יוצר קשר זוגי עם אנשים שאני לא אוהב?
זוהי רשימה קצרה של שאלות שעוזרת לנו לבחון את עצמנו ולהבין מהם האמונות וההתניות שאנחנו מחזיקים בנושא אהבה. ההתניות האלה מבלי לשים לב מפעילות אותנו מאחורי הקלעים ומכתיבות את היחס שלנו כלפי עצמנו וכלפי אחרים. אותן אמונות והתניות, עלולות לחסום אותנו מלהתקדם בחיים ועלולות להשפיע ולפגוע בנו בעוד תחומים בחיים.
לכן רצוי מאוד שנלמד לזהות אילו אמונות מגבילות רכשנו בחיינו ונתמיר אותן באמונות מעצימות.
ברגע שאנחנו לומדים לזהות איך המוח שלנו תופס את המושג אהבה ואיך התפיסה שלנו למהי אהבת אמת מעוותת על ידנו, כך נוכל לוותר על כל אותן אמונות ומגבילות ולאמץ לחיינו דפוסי חשיבה, אמונות והתנהגויות שאנחנו רוצים באמת.
אם למשל גיליתי והבנתי שישנו דפוס חוזר של "דחייה" שאני חווה במערכות יחסים, והרי דחייה הוא ההיפוך הגמור לאהבה, כנראה שבשלב כלשהו בחיים תת המודע יצר אצלי התניה שאיפה שיש אהבה יש גם דחייה, שהאהבה מתעוררת כשיש דחייה, ולכן אני אמצא את עצמי בכל מערכת יחסים חווה דחייה שמלווה גם בדחייה עצמית, כי ככה למדתי.
כדי לשנות התניה זאת עלינו לבחור לוותר על האמונה המגבילה הזאת שליוותה אותנו שנים רבות ובמקומה לאמץ לחיינו אמונות מעצימות כמו אהבה שווה קבלה עצמית.
יש הרבה שיטות וטכניקות מצוינות לתכנות מחדש של תת המודע, כל עוד אתם מוכנים לשינוי ומוכנים לעשות בחירה ולקחת אחריות לשנות את חייכם – אתם תצליחו.
יש הרבה ספרים מצוינים שמלמדים לעשות זאת, אתם יכולים גם להיעזר במטפלים , כך או כך, ברגע שאתם תחליטו שמגיעה לכם אהבה אמיתית, אתם תצליחו לעשות זאת.
אם קשה לכם לעשות זאת לבד ואתם צריכים עזרה, אנחנו מזמינים אתכם להצטרף אלינו למרכז תודעה חופשית ולעבור תהליך עומק רגשי משחרר. בתהליך אתם תקבלו כלים מיוחדים שיעזרו לכם לחקור ולהבין מהם אותם דפוסים שיושבים שם בתת המודע ומנהלים אתכם ואיך סוף להשתחרר מאותם חלקים והרגלים שמנהלים אתכם ולחיות חיים טובים ומאושרים. התהליך שיצרנו יעזור לכם גם ברמת הלמידה, גם ברמה האישית וגם מבחינה מקצועית – תהליך עומק שלם כל חודש במחיר של פגישה אחת בלבד!
לפרטים נוספים לחצו כאן
בשלב השני – הפסיקו לשחק משחקים.
החליטו שאתם כבר לא שחקנים בסרט דרמה טורקי ואתם יותר לא מוכנים לקחת חלק בהצגה המזויפת.
אנחנו כולם רוצים שיאהבו אותנו ויקבלו אותנו ללא תנאים, כמו שאנחנו – שיאהבו אותנו באמת.
כל עוד אנחנו עסוקים בלהעמיד פנים שאנחנו לא מי שאנחנו באמת, כל עוד אנחנו עסוקים בלרצות את הצד השני, כל עוד אנחנו עסוקים בלשנות את עצמנו, כל עוד אנחנו עסוקים בלנסות להרשים, להתאים את עצמנו, לשנות את החיצוניות שלנו – כל עוד אנחנו מתרחקים ממי שאנחנו באמת כדי שהצד השני יאהב ויקבל אותנו – אנו לעולם לא נחווה אהבת אמת.
מהסיבה המאוד פשוטה – כשאני לא אוהב אותי – אף אחד לא יכול לאהוב אותי באמת, הוא יכול לאהוב את הדמות שאני מנסה למכור לו אבל לא אותי באמת. ולתחזק את כל ההעמדת פנים הזאת לאורך זמן, זה מאוד מאוד מאוד קשה.
בשלב השלישי – תדאגו קודם כל לעצמכם - מגיע לכם - תלמדו קודם כל לאהוב את עצמכם.
אנחנו ממהרים להכניס לחיים שלנו בני זוג שימלאו את החורים ואת מה שחסר לנו. אנחנו נותנים להם תפקיד מאוד מרכזי בחיים שלנו ומצפים מהם שהם יצילו אותנו בעיקר מעצמנו.
בני הזוג שאנחנו מושכים לחיינו, משקפים לנו בדיוק את כל מה שקשה לנו עם עצמנו וכל מה שקיים בנו מלכתחילה.
זה מאוד קל להשליך ולהאשים אנשים אחרים בבעיות שלנו, אבל האמת היא שהבעיות האלה היו שם מלכתחילה והם רק מאירים עליהם עם זרקור. אגב, זה לא אומר בשום פנים ואופן שאנחנו מצדיקים את ההתנהגות של האחר התוקף, המעליב או הפוגע, זה רק עוזר לנו להבין על עצמנו מהם המקומות שבהם אנחנו אפשרנו מלכתחילה לדברים לקרות.
אנחנו לוקחים אחריות רק על החלק שלנו ואנחנו בוחרים לשנות את כל מה שלא משרת אותנו למען עצמנו בלבד. אנחנו לא משתנים עבור אף אחד אחר – אנחנו משנים את מה שלא עובד לנו ומפריע לנו, כדי שלנו יהיה טוב.
לכן, חשוב שתלמדו לזהות איפה בן הזוג "המכאיב" משקף לכם אתכם. זה חלק מאוד כואב בתהליך להבין שבני הזוג שנפגענו מהם, משקפים לנו את עצמנו בצורה ישירה או עקיפה.
אם בן הזוג שלכם מקטין אתכם באופן קבוע, בדקו עם עצמכם מדוע אתם מרגישים כל כך קטנים, איפה אתם לא יודעים להציב את הגבול ואתם מאפשרים לאנשים אחרים להנמיך אתכם.
אם אתם יוצאים קבוע עם בני זוג שלא מפנקים אתכם ולא מעניקים לכם כמעט כלום במערכת הזוגית, בדקו עם עצמכם איפה אתם מתקמצנים על עצמכם וחושבים שאתם לא ראויים ולא מגיע לכם?
אם אתם מוצאים את עצמכם משרתים באופן לא מידתי את הצרכים של בני הזוג שלכם, משתדלים עבורם, קונים להם, מפנקים ועושים עבורם מעל ומעבר ואתם נותרים לבסוף בהרגשה של חוסר הערכה ואפילו זלזול, בדקו עם עצמכם כמה אתם מרצים בחייכם ומסתפקים בפירורים קטנים, העיקר שיראו ויתייחסו אליכם.
כשהלב כואב ואנחנו מרגישים פגועים, קשה לנו לראות שהאחר הוא השתקפות למה ואיך שאני תופס את עצמי באמת.
הסביבה עוזרת לנו להבין מה התפיסה שלנו לגבי עצמנו, איך אנחנו באמת רואים את עצמנו בעולם. התפיסה של מי אני, הגדרת העצמי ומי אני בעולם היא הרבה יותר רחבה מאיך שאנחנו מצליחים לתפוס בחוויה המצומצמת שלנו, כשאנחנו בתוך הדרמה הכואבת.
לסיכום:
אין דבר כזה באמת אהבה נכזבת, כי אף אחד לא באמת יכול לאכזב אתכם חוץ מעצמכם. עליכם לדאוג קודם לעצמכם, לשמור על הגוף הפיסי שלכם, על הנפש ועל הנשמה.
תדר של אהבה מביא איתו שמחה, שלווה, אושר, נחת, אור ובריאות.
ואין דבר יותר פשוט מלזהות האם אתם חיים באהבת אמת – אתם פשוט מרגישים טוב. נקודה.
אהבה אמיתית מתחילה פנימה - טפחו את חדרי הלב שלכם והאירו פנימה אנרגיה של אור והזינו כל יום את נשמתכם בהרבה חום וקבלה והסכימו לקבל ולאסוף לנשמתכם רק אהבה אינסופית.
אהובים ושמורים הנכם בבריאה.
